Планета школ

Я довольно долго проработала психологом в детском саду. Однажды ко мне на консультацию пришла мама и пожаловалась на то, что ее сына бьют другие мальчики из группы, которую он посещает. Я спросила, как давно это продолжается, и как они с сыном справлялись с этой ситуацией до сегодняшнего дня.

— Я ему говорю, чтобы он жаловался воспитательнице, — ответила мама, — она должна защитить его.
— А вы обсуждали с сыном, что делать, если никого из взрослых в этот момент нет рядом и попросить помощи не у кого? Есть ли у него какие-то способы защищать себя самостоятельно?
Мама возмутилась:
— Вы что же, предлагаете учить его драться? Вообще-то, я его ничему плохому не учу!

У подавляющего большинства родителей очень сложные и неоднозначные отношения с детской агрессией. С самого раннего возраста дети получают от родителей совершенно противоречивые реакции в ответ на свои агрессивные чувства.

С одной стороны, прямое выражение злости ребенком практически всегда осуждается его близкими: «Нельзя злиться!», «Мне такой злючка не нужен!», «Будешь злиться — не буду тебя любить!». С другой — родители, воспитатели и учителя очень часто подкрепляют и поощряют некоторые формы агрессивного поведения, особенно у мальчиков. Ведь «настоящему мужчине» положено уметь защитить и себя, и своих родных. Поэтому зачастую маленькие мальчики слышат: «Дай ему сдачи!», «Не будь слюнтяем!» и т.д.

Противоречивы в этом отношении не только слова родителей, но и их поступки. Если ребенок злится, особенно прилюдно, то мама, как правило, тут же его одергивает. При этом сами дети регулярно сталкиваются с проявлениями родительского гнева и раздражения как явного — в виде криков и наказаний, так и скрытого — в виде холодного неодобрения.

Все это создает у детей существенные сложности в обращении со злостью. Эти сложности проявляются по-разному.

Например, есть дети-тихони, очень скромные и незаметные среди сверстников. С раннего детства они научены подавлять все, что связано с «плохими чувствами», испытывая стыд или вину за собственный гнев, а заодно и страх перед любыми проявлениями себя. Эти дети очень удобны для родителей, они покладисты и послушны. Взрослые часто расценивают подобные характеристики как признак полного благополучия ребенка, не замечая, что он потерял всю свою непосредственность, что он не может самостоятельно решить, чего ему хочется, не способен проявить инициативу или постоять за себя. На прием к психологу такие дети если и попадают, то с проблемами, на первый взгляд никак не связанными с агрессией — например, с энурезом, страхами или экземой. И очень часто в процессе работы психологу приходится сталкиваться с крайне запутанными представлениями у этих детей о проявлении чувств, в первую очередь чувства гнева и злости.

Есть и другая крайность. Практически в каждом детском коллективе можно встретить ребенка с ярлыком «агрессивный». Часто это упрямые, драчливые, в минуты гнева теряющие над собой контроль мальчишка или девчонка, которые решают все возникающие у них проблемы тем, что обзываются, бьют и кусают других детей, ломают и портят вещи. Такого драчливого ребенка сторонятся сверстники; воспитатели и учителя мечтают о том, чтобы «этого ужасного, неуправляемого ребенка» перевести в другой садик или школу. Родители со всех сторон слышат жалобы на свое чадо. Для многих из них эта ситуация кажется безвыходной, и только на этом этапе некоторые обращаются за помощью к специалисту.

И дети-забияки, и дети-тихони в общении со сверстниками не могут удовлетворить очень важные для каждого человека потребности — в принятии, заботе, любви, самоутверждении.

Родителям агрессивных детей важно принять тот факт, что ярость и злость — это совершенно нормальные, естественные чувства, более того, для развития ребенка они чрезвычайно важны. Проблема не в самом их существовании, а в том, как дети их выражают. А способ выражения агрессивных чувств формируется ближайшим окружением ребенка, в первую очередь — его семьей.

Cвязь между характером семейного воспитания и агрессивностью детей

Специалисты по детской и семейной психологии уже давно обнаружили связь между характером семейного воспитания и агрессивностью детей. Ребенок не научится контролировать свою злость и будет использовать агрессивные способы поведения (драки, угрозы, оскорбления) во взаимоотношениях со сверстниками и взрослыми, если:

• Ребенок регулярно видит, как взрослые в его семье выясняют отношения с помощью ссор, драк, грубостей. В этом случае ребенок усваивает, что есть только один способ разрешения конфликтов — злиться и применять силу. Только так можно заставить другого сделать то, что тебе нужно. О том, что можно договариваться, искать компромиссы, многие дети даже не подозревают.
• Родители добиваются послушания от детей только с помощью наказаний и угроз. Дело в том, что взрослый, который бьет ребенка, подает ему личный пример того, как надо поступать, когда кто-то ведет себя неправильно. То есть дает ребенку понять, что насилие — лучший способ контролировать окружающих и ситуацию.
• Родители терпимо относятся к агрессивным проявлениям ребенка. Например, маленький ребенок дерется или кусается, а его родители ведут себя так, словно ничего не происходит. Тогда ребенку очень трудно понять, что хорошо, а что плохо, и где же границы дозволенного.
• Родители непредсказуемы и непоследовательны в своих действиях. Например, сегодня ребенку нельзя то, что можно было вчера, за один и тот же проступок его то наказывают, то поощряют. Или родители периодически наказывают ребенка не потому, что он провинился, а потому, что попался «под горячую руку».

Кроме того, на уровень агрессивности ребенка влияют его врожденные особенности — темперамент и тип нервной системы. Дети с сильной нервной системой, попав в неблагоприятные условия, чаще становятся забияками и драчунами, а дети со слабой нервной системой — испуганными тихонями.

Что же необходимо делать родителям, чтобы ребенок научился владеть своими агрессивными чувствами?

Во-первых, реакция на злость ребенка должна быть ей соразмерна. Если ребенок вас ударил, не надо в полную силу давать ему сдачи. Следует остановить его (например, взяв за руки или за плечи) и сказать, что он причиняет вам боль. Например: «Стоп! Ты мне делаешь больно».

Если он злится так сильно, что не может контролировать себя и не слышит вас, дайте ему возможность «выпустить пар»: побить подушки или покричать. Не ждите, что он моментально успокоится. Для того чтобы совладать с таким сильным чувством, необходимо какое-то время. В такой ситуации можно сказать что-то вроде: «Я подожду, пока ты успокоишься. И потом мы обсудим то, что произошло».

Не нужно драматизировать и преувеличивать последствия агрессивных поступков ребенка. Например, говорить: «Бабушка заболела, потому что ты злился».

Во-вторых, учите ребенка распознавать свои чувства и говорить о них. Например: «Ты сейчас злишься? Что тебя разозлило?» Если у ребенка есть возможность рассказать словами о том, что с ним сейчас происходит, то необходимость сообщать об этом с помощью кулаков, как правило, отпадает.

В-третьих, учите ребенка разным способам разрешения конфликтов. Если нельзя ударить братишку и отнять конструктор, которым он не хочет делиться, то что же можно сделать? А можно многое:

• попробовать договориться,

установить очередность,

обменяться игрушками,

или погрустить о том, что желаемое не всегда можно получить немедленно,

или отвлечься на другую игру и так далее.

На самом деле рекомендаций и советов про то, как научить ребенка владеть собой — великое множество. Но ни один из этих советов не сработает, если родители не умеют обращаться с собственной злостью.

Действительно, сможет ли мама, которая еще в период собственного детства крепко-накрепко усвоила, что злость — это очень и очень плохо, и что хорошие дети не злятся, разрешить своему ребенку быть злым? Ведь это же значит разрешить ему быть очень плохим. А плохих детей, как известно, не любят, и отовсюду гонят.

И еще, как известно, если ребенок «плохой», то значит и родители у него «плохие» — не смогли воспитать его «нормальным человеком». И все таких родителей осуждают.

Или сможет ли мама, которую в детстве очень пугала неконтролируемая ярость собственных родителей, спокойно выдерживать злость своего ребенка? Вряд ли. Скорее всего, такая мама будет пугаться и теряться, и скорее всего, ей будет трудно любить и принимать своего ребенка в тот момент, когда он злится.

Поэтому, лучшее, что могут родители сделать для того, чтобы научить детей контролировать свою злость — это принять свои собственные агрессивные переживания и научиться владеть ими.

Источник: a-krutova.livejournal.com