Планета школ

* * *
Пришел Костя из школы, а мама его спрашивает:
— Что ты сегодня получил?
— «Четыре»!
— А почему не «пять», сынок?
— А у нас всего четыре урока было.

* * *
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

* * *
Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости...

* * *
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну, фто ты ко мне прифтал!"

* * *
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

* * *
В зоопарке плакат:
СТОЙ!!!!
БЕГЕМОТА ПУЧИТ!!!
ОБХОД ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ КРЫЛО ПАРКА

* * *
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате — ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях… Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
— Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах…
Вpач махая pукой:
— Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем.

* * *
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу". Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

* * *
– Почему вы убежали из операционной?!
– Потому что медсестра сказала: «Пожалуйста, без паники. Операция аппендицита, это очень просто!».
– Ну и что? Это чистая правда.
– Да, но она сказала это не мне, а хирургу!

* * *
"Че за ...?" - подумал Менделеев, но все равно записал.

* * *
Премьера ’Евгения Онегина’:
Онегин: — А это кто, в малиновом берете (указывает на Татьяну).
Его сосед: — Да вот, жена моя.
O: — А я не знал, что вы женат…
Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет — кто-то сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает на сцену. Берет оказывается зеленого цвета.
Обалдевший «Онегин»: — А это кто, в зеленовом берете.
Не менее обалдевший сосед: — Да вот, сестра моя.
О: — А я не знал, что вы сестрат…
… Немая сцена …

* * *
Монолог собаки: - Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!

* * *
В музее. Гид:
— Перед вами знаменитая картина Рембрандта «Ночной дозор»!
Турист из России:
— Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша — фуфло!

* * *
— Мне котенка принесли, белого, пушистого.
— Сфоткай, покажи.
— Фотика нет.
— Отсканируй.

* * *
Заходит студент в аудиторию:
— Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый
студент?
— Ну давайте.
— Пацаны, заносите его, професор не против!!!

* * *
Учительница задает вопрос детям:
— Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:
— Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему?
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом…»

* * *
Разговор в аське:
— Ты злишься на меня?
— Да нет, с чего ты взял?… А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю…

* * *
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!

* * *
Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

* * *
Звонок на телевидение:
— Пожалуйста, отключите бегущую строку.
Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт!