Планета школ

* * *
— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.

* * *
А по ночам Мальвина любила смотреть на звёзды одним глазом и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино...

* * *
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

* * *
Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
— Мама, что это за материал?
— Это чистый шелк, дочка.
— Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
— Ну, разве можно так об отце?!

* * *
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением???

* * *
Викторина. Ведущий задает вопрос: «Кто в рассказе Тургенева „Му-му“ не говорил?»
Игрок: — Лодка!
Ведущий: — Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева «Му-му» не говорил Герасим.
Игрок: — Позвольте! А лодка, что — говорила?!

* * *
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:— Человек — это что-то маленькое. И плоское. Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек — это что-то маленькое и плоское.

* * *
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

* * *
У акулы 300 зубов, у панды – 24, у человека – 32. 32 зуба – это норма... Боже!!! Я панда!

* * *
Условие задачи по физике:
Дрозд долбит дерево 60 раз в минуту, а мужик сидит на крыше и слышит 62 удара в минуту.
Вопрос: с какой скоростью едет крыша?

* * *
— Пап! А ты в школе дрался?
— Конечно, дрался.
— А ты всех побил?
— Конечно, всех.
— Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

* * *
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

* * *
— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

* * *
Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой:
— Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

* * *
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает
— Что с тобой случилось, бедная моя жабусечка?
— Закрой рот урод, это ограбление.

* * *
Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
— Да нет, пробирки мою …

* * *
— Девушка у вас есть запись «Дюны»?
— Молодой человек поднимитесь этажом выше, там у нас Покемонов продают, может и Ваши Записьдюны найдутся.

* * *
Как приготовить кофе с пенкой – да раз плюнуть!

* * *
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
— Хрухт
— Трухт
— Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
— Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
— Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

* * *
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!