Планета школ

Кличка в школе или просто обидные слова могут стать для ребенка большой проблемой и преградой в учебе. И службу здесь могут сослужить: рост, фамилия, недостаток во внешности или характере, а также неуспеваемость по каким-то предметам. Иногда такие ситуации приводят к трагическим последствиям: ребенок начинает воспринимать школу как место своего «заключения», он ненавидит школу, что сказывается на его самооценке, успеваемости и душевном состоянии.

Что делать в такой ситуации родителям?

Психологи не советуют родителям вмешиваться в конфликт детей открыто, потому что это не только не изменит отношения других детей к вашему отпрыску, но даже усугубит: вместо «Сашки-какашки» ваш ребенок рискует превратиться в «маменькиного сыночка», или еще хуже – в «ябеду». Согласитесь, если «какашка» – это просто «дразнилка», то «ябеда» – это уже в некотором роде отрицательная характеристика. Ябеду в свою компанию дети уж точно не примут. Вряд ли поможет и вмешательство преподавателя: это, скорее всего, приведет к изоляции ребенка в кругу сверстников. А кроме того, если вы будете заступаться за ребенка, не давая ему самому решить свои проблемы, и ваше «заступничество» ему не поможет – он просто перестанет вас уважать.

Некоторые родители (особенно мужчины), советуют ребенку открыто «принять бой», и спросить, что не устраивает обидчиков. Обычно такие вопросы переходят непосредственно к дракам. А в них, как правило, побеждает тот, кто превосходит силой соперника. С другой стороны, надо заметить, что такая тактика иногда приводит к положительным результатам. Драка, даже если победу нельзя назвать абсолютной, прибавит вашему ребенку уверенности в себе.

И все же не стоит позволять ребенку утверждаться в мысли, что любую проблему можно решить кулаками, считает английский психолог Дорис Бретт, практикующий врач, опытный специалист по вопросам детской психологии. Лучше попробовать найти другой выход. Это будет благороднее, кроме того дети больше уважают не того, кто пользуется силовыми методами, а того, кто может их использовать, но ищет другие варианты, а силой пользуется в крайнем случае.

Кстати, неплохо будет, если вы объясните своему ребенку, что неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает. Объясните ему, что полностью счастливый и довольный собой, своей внешностью, своим характером и уверенный в себе человек не станет обращать внимания на недостатки других, даже если эти недостатки реальные.

Как же справиться с обидчиками и остаться при этом человеком без комплексов?
Психологи советуют просто не показывать, как эти "дразнилки" тебя обижают, не давать понять, что ты принимаешь их близко к сердцу.

Например, доктор Бретт предлагает объяснить ребенку, что не стоит показывать обидчикам свои слезы, их это только раззадоривает. Еще объясните ему, почему вы хотите, чтобы он самостоятельно справился с ситуацией: если другие дети поймут, что их «дразнилки» не действуют, то они просто отстанут.

Возможно, даже стоит посоветовать своему ребенку в ответ на обидные слова не обижаться, а рассмеяться и сделать вид, что эти обзывательства его развлекают, веселят. Скажите ребенку: «Если твои обидчики тратят столько времени, чтобы тебя расстроить – значит, они просто неуверенны в себе и хотят самоутвердиться за твой счет! Они выглядят жалко!

Бывают дети, как говорится «острые на язычок», но и этому можно научиться, если верить в себя. Самое главное – это уверенность! И если уж вашу девочку совсем замучили одноклассники из-за высокого роста, например, то она вполне может подметить недостаток обидчика: «Мне-то высокой, хорошо. А такие карлики, как ты всю жизнь только и видят чужие ноги», или наоборот: «Как говорил Наполеон (который был роста отнюдь не высокого) своему высокому провинившемуся солдату, «у вас в росте передо мной есть преимущество, но в моих силах это исправить», либо «я-то нормального роста, а вот ты – каланча, да еще и с прыщом на носу. Может, тебе кличку такую придумать – «прыщ»?» и т.д. Конечно, это не лучший метод. Но бывают такие ситуации, что по-другому нельзя. А уж к тому, кто может ответить, дети не полезут. Не любят слабых, а сильных (не физически, так умственно) – уважают!

Правда убедить ребенка в том, что это поможет – сложно. Вам, скорее всего, понадобится пример из жизни. В этом случае можете рассказать о том, как вы или ваши знакомые вышли из такой ситуации, либо придумать какой-нибудь «случай с вашим одноклассником». Можете даже использовать в качестве «примера» известного актера, спортсмена или просто знакомого человека.

Если же вы намерены перевести ребенка в другую школу, то нельзя однозначно сказать, что это решит проблему. Все зависит от ситуации.

В младших классах у меня тоже была кличка по фамилии – «ворона», и мне это совсем не нравилось. Особо я, конечно, не плакала, но все равно – было неприятно. В пятом классе родители решили перевести меня в другую школу, и я этому обрадовалась, потому что к тому времени уже поняла свои ошибки, осознала, по какой причине меня продолжали дразнить, и решила, что учту все, когда попаду в новый класс. Все закончилось благополучно: в новой школе и ребята были добрее, видимо из более интеллигентных семей, и девочки не курили на заднем дворике, как в первой школе. И конечно, меня уже не дразнили, потому что даже минимальные попытки навешивания клички я пресекала смехом или полностью игнорировала, и, улыбаясь, доброжелательно переводила разговор на другую тему. Т.е. в данном конкретном случае перевод в другую школу помог. Во всяком случае, для девочки (для меня) это стало хорошим выходом. Гораздо более легким, чем изменение отношения к себе тех, кто на протяжении нескольких лет непрерывно дразнил. Мне даже как-то стало не хватать моего прозвища…

Да что говорить! «Ворона» - это мой ник, псевдоним, и просто дорогое и близкое «имечко». Когда меня так называют однокурсницы, я только радуюсь. Вороны – птицы умные, и живут они дольше человеческого.

Но это только один пример. Для другого ребенка (особенно мальчика) перевод будет равносилен побегу, и это обязательно где-нибудь «всплывет». В новой школе ситуация может повториться. Поэтому нужно будет хорошо «проинструктировать» его, отправляя в новый коллектив. Объясните ему его ошибки в старой школе и дайте советы, как скорректировать свое поведение в новой. Проанализируйте вместе ситуацию, обсудите, как нужно поступать, чтобы не допустить повторения неприятностей на новом месте.

Конечно, изменить поведение без подготовки крайне трудно даже взрослому человеку. Вы можете попробовать такой метод: «поиграйте» с ребенком в «актера» или «спец-агента», которому поручают сложное задание – работа под прикрытием. Попробуйте «разработать» с ним его роль: дружелюбного, открытого человека, который не обижается по пустякам и старается всем помочь, потому что он немножечко умнее остальных, и проявляется это не в «зазнайстве», а в бережном отношении к окружающим. Вечером обсуждайте его успехи и неудачи в общении с ребятами. Пусть ребенок, оставаясь собой, попробует другую модель поведения. Возможно, ему это понравится, и он поймет, что гораздо легче жить, не закрываясь от других, не обижаясь на неудачников, и не превращаясь самому в такого же неуверенного в себе человека. Просто жить в свое удовольствие!