Развод родителей
17 Авг 2010

Здравствуйте. Или лучше сказать «привет»? Ну да не важно. Зовут меня… Варя. Мне 17. Школу вот только-только закончила, ну да не суть.

Хочу рассказать банальную до нельзя историю. Почему банальную? Да потому что ни я первая, ни я последняя. И до меня были, и после меня будут, ибо время сейчас такое. И патриархат в семье теперь лишь грозное слово. И жить вольны мы с кем угодно. И наши «пастельные» дела никого не касаются. Ну, так вот.

Родители развелись. Теперь понимаете?
Велико событие! Велико, не велико, а значительно.

Произошло это… ну классе я в третьем или пятом классе тогда была, может в шестом… т.е. было мне 9-11 лет. Честно, я тогда, кажется, ничего и не поняла/не почувствовала. И разницы никакой не ощутила. Оба родителя в Москве работали, а я на тот момент жила в основном с бабушкой. Мама приезжала на выходные, а папа работал милиционером, плюс всяческие подработки, соответственно в Коломне тоже не часто появлялся.

Я поступила в шестой класс. Уже в Москве. Новая школа, новое место, не полное осознание случившегося… Да что угодно! Не помню, чтобы как-то особенно переживала тогда по этому поводу.

Плохо стало позже, гораздо позже. И не из-за того, что они развелись. Становишься старше, к разводу родителей привык, осознание возможности у людей «остывать» друг другу уже пришло. Ну, развелись, с кем не бывает? Это не проблема. Проблема в них. В их отношении друг к другу.

И всё бы ничего. До поры до времени я жила в полном неведении наличия какой бы то ни было проблемы.

А потом… Классе этак в восьмом, т.е. 4 года назад, оно всё разом всплыло.

Какое-то время их общение свелось к минимуму. Даже не так. Они вообще не общались. А если что-то и нужно, то все вопросы я регулировала. Не самые «чистые» вопросы. Денежный. Бррр… Это сложно, но терпимо.

— Ну что?
— Ничего. Папа сказал, что у него нет денег.
— Начинается… Вечно у него. Семь бед, один ответ.
— Ну а я что могу сделать?
— Поговори с ним! Он же твой отец,  в конце концов. И это его обязанность!

С какой стати подобные проблемы я должна решать никому не известно.

Нет, я в принципе согласна, что он не прав. Он нам с мамой почти не помогает. Нет, алименты платит, но это… как бы сказать?... в наше время то, что он даёт… это не деньги.

Но и мама не права. Настраивать меня против него нечего. Это просто глупо. Мы же взрослые люди. Так к чему собственно разговоры в ключе «он такой-сякой, плохой, он ничего для тебя не делает»?

Спасибо, сама знаю. Ну, не такой уж и плохой. Хотя в жизни моей и правда не участвует. Но я-то к этому привыкла. Не особо уже заботит. Увидимся раз в месяц и славно. Мне хватает.

Просто раздражает, что они «на штыках». Потому что они оба мои родители. Потому что я тогда была ещё не то, что сейчас. Потому что в 13-14 реагируешь иначе. Потому что не надо мне говорить о том, какой мой отец никудышный. Это совсем не то, что я хочу слышать от самого близкого моего человека. И потому, что нечего каждое моё высказывание на мало-мальски серьёзную или важную тему трактовать как нашёптанную мамой.

Честное слово, у меня своя голова на плечах есть, и думать я умею самостоятельно. Да и насколько могу судить, меня не так просто склонить в ту или иную сторону, если я не считаю это правильным. Всё же приоритеты и взгляды на жизнь есть в каждом возрасте.

Пик «денежной» борьбы состоялся, когда мне надо было пойти на вузовские двухгодичные курсы. Они дорогие и мама одна бы не потянула. Позвонили папе. Папа в своём репертуаре – денег нет, не дам, да и вообще ей это не нужно, что она сама не справиться с поступлением? Сначала они это между собой пытались урегулировать, ибо я сказала, что такие масштабные вложения пусть напрямую решают. Потом мне пришлось ему объяснять, что это для меня очень важно, он не понял, мы поссорились, я наговорила ему кучу всего и обидного и не очень. Как ни странного, после этого деньги резко нашлись. Мы и с мамой тогда чуть не поссорились. Из-за отца.

Осень десятого класса в этом смысле выдалась тяжёлой. Там много всего было. Я его честно пыталась оправдать, чтобы хоть как-то сгладить углы, пусть это и было не совсем правильно. Но как будто мне что-то другое оставалось, кроме как отмалчиваться и ждать, пока мамино не всегда праведное негодование и злость не утихнут?

Я её не обвиняю в том, что она не хочет с ним общаться. Это-то можно понять. Просто не выношу, когда это на меня перекидывается.

А этой осенью произошёл форменный коллапс.

Папа решил жениться. Он уже несколько лет живёт с другой женщиной. У них на тот момент уже был свой ребёнок. Мама очень не хотела, чтобы я ехала на свадьбу, да и все в семье считали это некорректнымю. А не поехать я не могла. Он бы сильно обиделся. Кое-как урегулировав и этот вопрос, я наивно полагала, что мама смирилась с тем, что я туда поеду. Она сама на эти выходные уехала к друзьям, так что волноваться было не о чем, как я думала и поехала-таки на эту свадьбу. Сказать, что я чувствовала себя там не в своей тарелке – ничего не сказать. Я рада за папу и его новую жену, но… мне там и правда было не место, каким-то странным казалось мне моё там присутствие и всё то, что я там увидела, и все те, кого я там увидела. Кроме бабушки, с ней-то я весь вечер и коротала. А папа напился. Ненавижу пьяных людей. Мне они никогда не нравились, а папу пьяным я уже очень давно не видела… Была суббота, было мерзко, а мама всё таки обиделась.

Это я выяснила на следующий же вечер, когда она вернулась. Мы поругались. Я вынудила её сказать то, на что она уже давно намекала, и то, о чём я не просто догадывалась, я была в этом уверена, но открыто это ещё не звучало.

— Ну и чего ты от меня хочешь? Чтобы я с ним не общалась?
— Да. Я хочу чтобы вы с ним прекратили общаться. Он ничего не сделал, чтобы заслужить это право.

Вот так вот. Я тогда не заплакала. Хотя было сложно. Но я уже давно пообещала себе не плакать. Не из-за этого и не при них. Как-то давно пришла к мысли, что в этом нет смысла. Слезами горю не поможешь. Так и нечего зря расточаться.

Всё-таки это было больно. Так страшно помнить об отношениях родителей только то, что они друг друга терпеть не могут. Я знаю, не в моих силах это поменять.

Но делать хоть что-то чисто физически необходимо. Сейчас всё гораздо проще. Мама успокоилась. Я привыкла. Папа…  а что папа? У него новая семья, да и не обсуждал он со мной своё недовольство никогда.

Хотя… что значит «привыкла»? Приучилась не реагировать открыто и соглашаться, ибо весомых аргументов… да хоть каких аргументов против у меня нет. Не реагировать открыто… Всё в себе, всё в компьютере. Или типа того. Не совсем на самом деле. Просто не хочу маму загружать, не вижу смысла. С осени к тому же не ссорились. Так только, обычные комментарии в адрес его жизни и участия в моём развитии. Ну это с мамой. С ней-то всё понятно.

А вот папа изменился. Сильно. Или так было всегда, просто не бросалось в глаза? Я не чувствую себя и сводного брата одной семьёй. Он просто папин ребёнок. Но это не значит, что он моя семья. Я не чувствую родства, да и видимся мы редко. Я как-то привыкла к тому, что папы нет в моей жизни, но то ли появление маленького сделало это более явным, то ли ещё что… Но вот парадокс. Он с маленьким поехал к бабушке в Коломну. У меня обе бабушки там живут, совсем рядом друг с другом. Сейчас каникулы. Он знает, что я в Москве и ничем не занята. Неужели так сложно позвонить и спросить, поеду ли я с ними в Коломну? Я бы, может, поехала. Но я об этом ничего не знала. А тут сама приехала с мамой и зашла к «папиной» бабушке. Вот тут-то и открылось, что он приезжал. А я? А что я? А я «не хочу с ними общаться». Как заявил он однажды бабушке. А у меня есть для этого возможности? Сейчас лето, учёбы ещё не началась. И что же выходит? Я когда в Коломну еду ему звоню и спрашиваю, приедет ли он и, если приедет один или с маленьким Сашей. А он и не думает мне звонить.

Или вот ещё. Мы уже к Москве с мамой подъезжали. Как раз от бабушки возвращались. Звонит: «А мы с Сашей с речки идём. Только что купались». Я даже не знала, что на это ответить. Это воскресенье было. А в четверг перед этим я папе звонила и сказала, что на выходных буду там, а не в Москве. Поразительно просто! Он знал, что я там, и даже мысли не возникло позвонить мне в то же воскресенье, но не в шесть вечера, а утром и пригласить пойти с ними на речку. Я бы и сама позвонила, если б знала, что они приедут. Но так нет же! Когда я звонила, он сказал, что ещё не скоро приедет. В моём представлении «не скоро» это как минимум неделя, но никак не два дня.

Вот и о каком желании «общаться» может идти речь?

Уф… затянула я что-то. И всё же. Мне то вот что делать?

Сейчас всё тихо. Но если мне опять заявят: «не общайся с ним» или «ты не хочешь с нами общаться». Я даже не знаю, как реагировать на такое-то! Все разумные аргументы исчерпаны. А не разумные… А не разумных мы не заводим. Стараемся.

Устала я от всего этого. Просто устала.

А ещё начинаю думать невесть что о себе и своём отношении к... кхм… любви.

А всё очень и очень просто. Для ребёнка родители – это идеалы мужчины и женщины, а их отношения – это идеал отношений между мужчиной и женщиной. А тут… Какие идеалы? О чём вы? Мама может ещё и подходит, её мнение мне важно, и, тем не менее… Не такой я вижу Женщину, хотя и черты матери в ней присутствуют.

А вот отец... Один важный мне человек сказал, что отец должен показать ребёнку, будь то девочка или мальчик, как и кто защищает семью. И если он этого не сделал, то это очень и очень печально.

Это и правда очень и очень печально.

Я искренне переживаю за Сашу, потому что никому не пожелаешь пережить развод родителей. Точнее такой развод. Настолько болезненный для взрослых, что сказывается на детях.

Ну вот в общем-то и всё. Сказать мне больше нечего. Просто пожелайте мне удачи и простите, что так длинно об обыденном.

Искренне ваша, Варвара.

Письмо откорректировано редакцией портала

Статьи по теме

4 комментария

Валентина

17.08.2010 12:34:21 #

		
Очень грустно когда родители после равода начинают с друг другом вот так ссориться... для твоего папы все равно должны быть весомые аргументы для такого нежелания с тобой общатся... а вы созванивались раньше? Не для того чтобы попоросить денег, а просто так поболтать? Если нет, то возможно он решил что вам нужны от него только деньги, ты конечно не виновата, но все же..он мог что то не так понять... а если все наоборот то возможно мама права? он не заслужил общение с тобой, у него новая семья ребенок, и он не хочет тебя в нее пускать, тогда может лучше оставить его в покое? Пусть живет своей жизнью, рано или поздно ему все равно это зачтеться.... или может поговорить с ним пусть он тебе объяснит свое поведение..... ответить

	

Юлия Астахова

18.08.2010 14:25:20 #

		
Цитата
Валентина пишет:
Очень грустно когда родители после равода начинают с друг другом вот так ссориться... для твоего папы все равно должны быть весомые аргументы для такого нежелания с тобой общатся... а вы созванивались раньше? Не для того чтобы попоросить денег, а просто так поболтать? Если нет, то возможно он решил что вам нужны от него только деньги, ты конечно не виновата, но все же..он мог что то не так понять... а если все наоборот то возможно мама права? он не заслужил общение с тобой, у него новая семья ребенок, и он не хочет тебя в нее пускать, тогда может лучше оставить его в покое? Пусть живет своей жизнью, рано или поздно ему все равно это зачтеться.... или может поговорить с ним пусть он тебе объяснит свое поведение.....

Согласна, смысл общаться? Кажется его нет. И нервам спокойнее будет.
ответить

	

LimON

19.08.2010 09:56:00 #

		
Буду вести объективно, ибо своего отца я ненавижу, есть для этого мотивы!
Но постараюсь без ненависти, ибо как сказали мне друзья, она мне не идет. Так вот можно сначала вопросы? Если ты конечно читаешь свое письмо, так во первый: "ты сама хочешь с ним общаться?". если да, то думаю, ни матери решать, встречаться тебе с ним или нет, а скорее тебе и отцу. Конечно мать понять можно, она просто ревнует тебя к нему, боиться, что ты, как и он оставишь ее одну и уйдешь к отцу. А что? Дети часто бывают похожими на родителей...но думаю ничего плохого в этом нет, ибо судьба человека зависит от самого человечества! А мать твоя просто боиться...и не надо ее в этом упрекать, в страхе нет ничего постыдного. Второй вопрос: "что ты испытываешь к отцу?" ты его любишь? или напротив как я ненавидешь? Если первое, то это похвально! Ибо такое сердце, не у каждого человека. А если ненавидешь, то лучше с глаз долой из сердца вон. А вот насчет братика и "странного" поведения отца, то думаю, тут нет ничего странного, поверь в глубине души твой папа раскаивается то, что бросил вас и пытается наверстать упущенное со своим сыном. Да и маленькие дети требуют больше внимания, а ты уже взрослая, у тебя своя жизнь и он на подсознательном уровне, просто дает тебе свободу, выражая ее таким поведением. Повод для ревности и не понимания нет.
А что касается твоей точки зрения на МУЖЧИН и ЖЕНЩИН, то тут я скажу, что матери и отцы, просто первый сравнительный образ, а потом всякие знаменитости, знакомые, друзья, образы из книг и так далее. А вот насчет любви, я думаю у тебя сердце, в романтичном понимании этого слова, ты боишься за братика, ты любишь мать и отца, бабушек, в тебе ничего не изменилось, ты человечна, просто тебе попался плохой пример, но не бойся хорошо?
Конечно же я желаю тебе удачи и я сопереживаю тебе, может я как-нибудь напишу тебе письмо о своей судьбе, думаю история у меня хуже, но елси бы не мой старший брат и мама, я бы наверное стал жестоким злодеем, а так я тоже чувствую, сопереживаю и сострадаю. Еще раз удачи тебе и всего прекрасного, что есть в этом мире! И да в слезах нет ничего постыдного, а в плохих аргументах тем более!
ответить

	
no guest photo

=)

29.08.2010 01:33:31 #

		
— Ну что?
— Ничего. Папа сказал, что у него нет денег.
— Начинается… Вечно у него. Семь бед, один ответ.
— Ну а я что могу сделать?
— Поговори с ним! Он же твой отец, в конце концов. И это его обязанность!


тоже самое....но..я к этому уже привык)
ответить

	

			

Написать комментарий


Вместе с вашим комментарием мы подарим вам отличный персональный профиль на «Планете школ» со всеми остальными её сервисами.
Если вы уже зарегистрированы на нашем сайте, то просто авторизуйтесь.